Volume 3.5 - Um texto ridículo

Volume 3.5 - Um texto ridículo e ...
...desesperado


...como gotas de esperma caindo
do esgoto do telemóvel
chegavam os toques cúmplices
da minha traição
um enorme insecto disforme (mosca)
e ímpio lavava as patas dianteiras
e o seu dorso olhava para mim
tal como uma camera indiscreta:

eramos todos no alto de uma árvore
num sistema de caminhos por entre
as árvores, tal como existiu um dia
a ordem da qual todos nós descendemos...

The arboreal-shaped MATRIX tree
written in the human brain's
neuronal weight structure,
(a vegetable trace)
connects me with everyone in a
non-linear contact distribution.

I see their human conical
inter-influence degrees (degradé)
as they riple with each other,
right out of their hole sources.

Ó. Brim.

Meanwhile... the end of the world already happened... from Godspeed you black emperor

It was Coney Island, they called Coney Island the playground of the world.

There was no place like it, in the whole world, like Coney Island when I was a youngster.

No place in the world like it, and it was so fabulous.
Now it's shrunk down to almost nothing...you see.

And, uh, I still remember in my mind how things used to be, and...uh, you know, I feel very bad.

But people from all over the world came here... from all over the world...it was the playground they called it the playground of the world...over here.

Anyways, you see, I...uh...you know... I even got, when I was very small, I even got lost at Coney Island, but they found me...on the...on the beach.

And we used to sleep on the beach here, sleep overnight..they don't do that anymore.
Things changed...you see.

They don't sleep anymore on the beach.

continuously embrace the end of the world... from Godspeed you black emperor

Interviewer: Do you think the end of the world is coming?

BBF: The preacher man says it’s the end of time...he says that America’s rivers are going dry. The interest is up, the stock market’s down. You guys have to be careful walking around here this late at night...this...this is the perfect place to get jumped.

Interviewer: But do you think the end of the world is coming?

BBF: No. So says the preacher man but...I don’t go by what he says.

Interview with Blaise Bailey Finnegan III... from Godspeed you black emperor

Interviewer: Well... Where are you coming from?

Blaise Bailey Finnegan III: (pause) Well... I don't like the way the country's ran, don't you know, and, erm... that's pretty much what i was expressing in my poem. The government... the American government - they're sneaky, they're very deceitful, they're liars, they're cheats, they're rip-offs. I mean, the American government is one systematic government that...that nobody can trust. I don't trust them myself.

Interviewer: And how long have you been writing for?

Blaise Bailey Finnegan III: Huh?

Interviewer: How long have you been writing for?

Blaise Bailey Finnegan III: Since I was four.

Interviewer: Do you do this sort of thing a lot, like, open-mic kinda questions?

Blaise Bailey Finnegan III: Oh, I love open-mics, I love coming here to do open-mics, absolutely.

Interviewer: What kind of reactions do you usually get?

Blaise Bailey Finnegan III: Usually, people are... are pretty much in agreement with what I'm saying.

Interviewer: We overheard you before talking about... you went to court today for a speeding ticket?

Blaise Bailey Finnegan III: That's accurate.

Interviewer: right. Do you wanna tell us that story?

Blaise Bailey Finnegan III: Yes, absolutely, I wouldn't mind telling you the story. Erm... I went to court today for a speeding ticket, and I told the judge, erm... "Let me tell you something, and you listen and you listen good, I'm only gonna say this one time and one time only, I don't repeat myself for nobody," I said. I says... "I'm here to pay a speeding ticket, not to listen to your lectures and hear you run your mouth for an hour." I says "I'm here to pay off my speeding ticket ...and I'm here to get my fines out of the way and get the fuck to work." The judge says "You can't talk like that in my courtroom, you're in contempt of court." then I said... I told the judge, "If that's the best you can do, I feel sorry for you." I said "Why don't you just shut your fucking mouth for once and listen." I said "I'm not gonna take any shit." I said "I'm gonna pay my speeding ticket like I said." I walked up to the god damn judge and I hand him my 25 dollars and I says "Here's my money, now I am leaving."
And I left it at that.

(At this point the interview fades whilst the music grows in intensity)

Then, before I left, I turned around and told the judge "I'm here to state who I am and be honest with you." I said "If they thought I was dangerous on the road like you're trying to accuse me of, wouldn't they have taken my license when I first got it? Yes they would." And the judge says "Yeah, you have a point," He goes "You don't need to get loud," I said "Don't get loud?" I says "I've got every right to get loud." I says "You can't do a god damn thing about it, because I'm expressing myself in your court, and there is nothing you can do about it. You think you're god because you have a robe and you can put people up the goddamn river for 20 years? Well you're not."
And I left it at that.

Interviewer: Did you walk away?

Blaise Bailey Finnegan III: Yes I did... I don't like the judicial system, I don't like the government system, I don't like the police, I don't like anything to do with this country's government. I just don't like it, because... they're sneaky, like I said - they're deceitful, they're lying, they're cheats, they rip people off. That's the American government for you. America is a third world country, and people don't recognise it... and I think that that's pretty god damn sad, that they don't recognise their own country as a third world, third rate, third class slum.

Interviewer: Well... Do you have any weapons?

Blaise Bailey Finnegan III: Yes, I do. I own a high-powered assault rifle, I own a 12-gauge double barrel shotgun, I own a regular shotgun, I own a regular hunting rifle, I own a 9mm, a 357, a 45 handgun, a 38 special, and, erm... I own an m-16 fully automatic ground assault rifle...

Interviewer: Do you think things are gonna get better before they get worse?

Blaise Bailey Finnegan III: No way. Things are just gonna get worse and keep on getting worse. Like I said, America's a third world country as it is and... and we're just basically in a hopeless situation as it stands.

Interviewer: What do you think this country's gonna look like in the year 2003?

Blaise Bailey Finnegan III: Y'know, I'll tell you the truth - nothing against you guys, but I don't wanna answer that question because... I haven't even got a mind that's that...that inhumane.

Interviewer: are you ready for what's coming?

Blaise Bailey Finnegan III: Ready as I'll ever be.

Interviewer: Most people aren't.

Blaise Bailey Finnegan III: There's a little saying... Dates back for generations...

Interviewer: Go on...

Blaise Bailey Finnegan III: Be prepared for anything at any time from anybody, don't take no shit, always stand your ground. People wanna come up to me and run their mouth - guess what? I'll throw them through the fucking window... I won't think a thing of it.

Interviewer: Would you mind reciting your poem for us?

Blaise Bailey Finnegan III: Not at all, I don't see why... I don't see why I couldn't.

There's an evil virus that's threatening mankind
It's not state of the art, it's a serious state of the mind
The muggers, the backstabbers, the two faced elite
A menace to society, a social disease
To brainwash the mind is a social disorder
The cynics, the apathy one-upmanship order
Watching beginnings of social decay
Gloating and sneering at life's disarray
Eating away at your own self esteem
Pouncing on every word that you might be saying
To attack someone's mind is a social disorder
The constitution, the government, martial law order
Superficially smiling a shake of the hand
As soon as your back is turned treason is planned
When every good thing's laid to rest
By the governments hate, by the constitution and their lies
And every time you think you're safe
And when you go to turn away
You know they're sharpening all their knives
All in your mind
All in your head
Try to relate it
All in your mind
All in your head
Try to escape it
Without a conscience they destroy
And that's a thing that they enjoy
They're a sickness that's in all of our minds
They want to sink the ship and leave
The way they laugh at you and me
You know it happens all the time
But it only happens in your mind
The rats in the cellar you know who you are...
Or do you?
Watching beginnings of social decay...

Interviewer: Thank you for your time.

Romance futurista

Uma história de amor.

Ruava ele na emboscada
do autocarro, ao virar
de mais uma esquina
quando a encontrou
perante tamanha beleza
suspirou em segredo:
serás minha.

Voou em razia,
torneando ombros,
levantou um dos seus cabelos
por uma brisa perfumada
para transformar
a sua morte constante
de novo em vida.

Do cabelo fez-se criança
de criança fez-se mulher
à sua imagem, tal como antes
a tinha visto.
Parte dela já morreu,
parte dela ainda vive,
mas a beleza dela continua.
.
.
.

J (nome omitido por questões legais) está detido por manipulação genética ao abrigo do tratado de Copenhagen, por ter clonado um ser humano sem o seu consentimento, e ter-se feito passar por pai do clone durante anos. Não se encontram evidências de ter havido violação ou abuso durante o crescimento da jovem. A filha M, diz que a sua razão de existência é igual à de todos os outros: a expressão do amor.

ATipicus Whinniepuss [real-low-ammount-of-humor]

Opa agora é um Paços Coelho?
Epa mas então agora vive tudo da imagem?
Porque não põem o Medina Carreira no partido?
Pela história do partido?

Olhem então é um partido que vive do passado ou para o futuro? Medina Carreira a presidente (ou Auxiliar Consultor Político Convidado pelo Povo).

Que tal uma democracia fundamentada e ponderada no rigor? Falo de um sistema de voto ponderado pelo mérito meu caro - irá dizer-me que isso é matéria de estudo dos politólogos malucos?
Porque de resto o que diz é que o mundo está entregue a(o) número de macacos de circo. = EquiNumerus

No right, no left - front, front, marche!

Help! I deliberately family-brand-tatooed my baby!

Este URL poderá ser encontrado em the jobling family, para mais pormenores um pouco mais engraçados :)

Entrevista ao Presidente Aníbal

Boas! Hoje temos o enorme prazer de ter connosco o nosso Presidente Aníbal.

Antes de mais, gostava de vos introduzir ao gigantesco aparato de segurança que foi necessário para realizar esta entrevista. Depois dos recentes acontecimentos em Belém os assessores do Presidente indicaram que teríamos de realizar a entrevista com cuidados redobrados em termos de segurança e espionagem, para evitar que a entrevista se torna-se do conhecimento público: estamos portanto a falar de um potencial escândalo nacional.
Nas instalações do Pouco Engraçado (cujo local tive de jurar a pés juntos que permanecia no segredo sobre pena de apagarem o rasto da minha família do mapa) foi instalada uma redoma de vidro como na série "Olho-Vivo" à prova de som e desfocagem-criptográfica dos lábios (para evitar leitura labial). A redoma de vidro foi depois envolta num enorme cubo de chumbo, para evitar a comunicação de qualquer que fosse o aparelho electrónico, e entramos lá para dentro nús (apenas com uma toalhinha feita de cânhamo português genuíno desmagnetizada com um EMP).
Portanto, tal como nas outras entrevistas, como só eu e o próprio é que tivemos acesso à entrevista, "de maneiras que" não existe nada no mundo que possa provar que realmente tivemos esta entrevista.

OK tal como na série Olho-Vivo também foi um pouco difícil comunicar com o Presidente.. dadas estas condições de segurança.. ou seria do facto de ele já estar um pouco duro-de-ouvido?

Pouco Engraçado: Seja bem vindo Sr. Presidente! Queria-lhe agradecer em meu nome pessoal e de toda a redacção, a sua presença no blog Pouco Engraçado.

Presidente Aníbal: O que? [...depois de algumas dificuldades técnicas tivemos de usar um sapato para comunicar...] Ora essa! Sabe, esta coisa de ser pessoa pública traz uma carga de responsabilidade enorme, "de maneiras que" por vezes sabe bem ir desabafar publicamente a um blog como este que não tem credibilidade nenhuma.

P.E: ahahha, é como ir a um confessionário! muito bem Sr. Presidente, então diga-nos lá o que se passou afinal em Belém para surgirem agora estas suspeições de escutas. Encontraram algum bug?

P.A: sabe, eu desde criança que sonhei ser Presidente. Aliás o meu pai Átila da família dos Unos sempre me falou que ser Presidente ou Imperador de qualquer coisa, era um cargo divino e respeitável, e por consequência atraia muitas raparigas..

P.E: errr.. não estou a ver onde quer chegar, sempre conseguiu ter muitas raparigas em Belém?

P.A: Já lá iremos! A minha questão é que para se ser Presidente, é preciso ter-se condições para se ser Presidente! Sabe, eu visitei recentemente a Casa Branca em Washington e eles têm condições de segurança inacreditáveis. É tudo feito através de um controlo de acessos que eles chamam de biométricos, que vai dando acesso a zonas da Casa Branca cada vez mais.. como lhe posso dizer.. mais pornográficos!

P.E: esteja à vontade, esta entrevista para os nossos leitores são apenas devaneios de um pobre tipo pouco engraçado..

P.A: pois hehe, não estou habituado a estas coisas..

P.E: mas diga lá, então a ideia era ter uma coisa semelhante em Belém? Então o presidente não pode simplesmente canalizar dinheiros públicos para a construção de um cofre forte para proteger o Presidente da nação?

P.A: olhe, não se faça de ignorante! Então não sabe que o Presidente não tem poder para nada neste país? ... Nada disso, o que mais me chateou foram aqueles tipos que foram substituir a bandeira da CML pela da Monarquia...

P.E: oi?

P.A: pois, eles entretanto também me invadiram o palácio, e tiraram fotos à minha poltrona de estilo Lewinski que eu mandei vir dos States..

P.E: oi? só isso?

P.A: e acha pouco? hoje é isso, amanhã sabe-se lá o que mais pode ser!! Estou farto que andem a vasculhar nas minhas coisas! Sou o Presidente ou não sou? Preciso de ter alguma privacidade raios!.. entretanto conseguiram apanhar os bandidos, e recuperamos as fotos, senão era mais outro escândalo nacional. Eu não quero que isto volte a acontecer, entende? A ideia era a de sensibilizar os contribuintes que o seu Presidente está sobre escuta de sabe-se lá quem, e que temos de iniciar uma empreitada aqui no Palácio para resolver isso.

P.E: Ahm.. ooooookeeeey... e estamos a falar de quanto? mais ou menos?

P.A: uns 3 milhões.. bom se for com a Mota-Engil será uns 5 milhões porque temos de pagar mais para calar a boca ao Jorge Coelho..

P.E: ok. também falaram de um tipo que foi vereador da CML, que também esteve envolvido neste "disparate de Verão", um tal de Rui Paulo Figueiredo. As pessoas falavam que ele podia ser um espião do PS nas reuniões presidenciais.

P.A: Ahm não, esse é mesmo para esquecer, o Rui é um amigo de família, e trabalha desde 1999 como agente duplo no PS a trabalhar para o PSD: toda a gente sabe disso, por isso o "gordinho" (como lhe chamamos) é cada vez menos valioso para nós.

P.E: então como é que esse nome veio agora a público?

P.A: isso também nós gostávamos de saber! a quantidade de agentes duplos no PSD a trabalhar para o PS, deixa-nos sem margem de manobra para nada! nem na minha própria mulher já confio!

P.E: pois, entendo, é a crise do crédito. mas talvez se fossemos todos presidentes à partida, estas coisas já não aconteciam.

P.A: ehehe, talvez sim Pouco Engraçado, mas olhe que a graça toda está em eu ser Presidente e vocês não!

P.E: tem toda a razão!!! bom, estamos a ficar sem oxigénio aqui na redoma, pelo que não temos muito mais tempo para continuar a nossa conversa. muito obrigado Sr Presidente pela sua visita e pelos seus esclarecimentos.

P.A: muito obrigado eu! olhe já agora não se esqueça de votar na Manuela Ferreira Leite!

P.E: errr a sério? pensei que ela era uma agente dupla no PSD a trabalhar para o PNR...

Its not so difficult to be happy...

if you know where to find happiness...

Outro pouco engraçado

Depois de um pouco engraçado, há sempre outro geek ainda menos engraçado...

Entrevista a Manuel Pinho

Após os recentes teatros na praça pública a envolverem o Ex-Ministro da Economia Manuel Pinho, eis que chega o momento esperado por uma entrevista com o Pouco Engraçado.

Pouco Engraçado: Antes demais, obrigado pela sua presença. Tinha indicado à imprensa nacional que não iria fazer mais qualquer comentário ou dar alguma entrevista sobre este assunto, porque escolheu o Pouco Engraçado para falar?

Exmo. Sr. Ex-Ministro da Economia Manuel Pinho: Bom noite, não tem nada de agradecer, é sempre bom ter um sítio onde posso desabafar sem preocupações. Sabe, o nível de credibilidade deste blog é tão reduzido que nunca ninguém iria acreditar que alguma vez daria esta entrevista, por isso estou à vontade para dizer o que quiser sem ter mais consequências políticas.

PE: O que tem a dizer sobre a sua presença no livro de gaffes políticas 2009? Gaffes políticas

ESE-MEMP: estou bastante orgulhoso de figurar ao lado dos políticos mais importantes da história do país. Estou também a candidatar-me ao livro de gaffes de celebridades tugas, onde poderei ter a oportunidade de me juntar a gaffes mais populares como o Quim Barreiros, Cristiano Ronaldo, Zéze Camarinha, Figo ou mesmo o Zé Cabra.

PE: Os leitores do PE querem saber o que realmente aconteceu. Foi alguma tentativa de lançar um movimento juvenil a proteger os toiros de morte? Ou a proteger a monogamia instituída na cultura portuguesa?

ESE-MEMP: Ah ah, muito pouco engraçado, cof, desculpe tem um copo de água?

PE: coca-cola serve?

ESE-MEMP: Ok. Obrigado. Pronto, o que aconteceu pode parecer uma coisa muito simples, mas na verdade foi muito complicado e derivado de um conjunto de factores. Primeiro foi o Sócras a dizer que como tinha perdido as eleições isso iria ter "consequências" políticas para o Governo, blá blá blá, e depois comecei a ouvir: "ah e tal era porreiro pah é que só houvesse um tipo que tratasse da tesouraria como a Ferreira Leite, para que é preciso Ministro da Economia e outro para as Finanças? Quem é que aprovou isto? o Guterres? Isto dá uma imagem de governo despesista do caraças...".

PE: portanto já tinha sido demitido e levantar os indicadores à cabeça foi apenas uma desculpa para a sua demissão.

ESE-MEMP: Bom, não foi bem isso, eu é que me quiz demitir mesmo. Repare, eu passei os últimos meses a analisar as economia do país, e tal como este governo, está a cair, e portanto quanto mais cedo sair melhor. Além do mais uma empresa importante do Norte convidou-me para a administração, e eu não queria perder mais um passo importante na minha carreira.

PE: foi alguma empresa relacionada com as Minas? Compensações pelo seu negócio?

ESE-MEMP: não, desses apenas recebi uma volumosa quantia para garantir que não se fazia negócio nenhum. Não, dentro de pouco tempo vocês vão saber qual é a empresa a que me refiro, mas como compreende, neste momento essa informação vale muito dinheiro, e como sabe até mesmo o Pouco Engraçado poderia tirar partido dela.

PE: vá lá não sejamos paranóicos, senão ainda cresce mesmo uns cornichos na testa como diz a minha mãe...

ESE-MEMP: eheh, muito pouco engraçada essa piada... por acaso fiz o sinal várias vezes, a ver se a camera da SIC me apanhava (foi a um do PCP e a outro do PSD, enfim até cheguei a fazer o gesto em desespero quando o próprio Socas estava a falar...), mas finalmente consegui.. É sempre complicado fazer estes teatros, já tinha falado com a minha mulher acerca disto, e ela sugeriu antes que usasse antes o dedo do meio (mas isso já o Cristiano Ronaldo tinha feito na semana passada) e com o blazé das notícias hoje em dia, o gesto até podia passar por despercebido. Achei que este gesto iria fazer recordar alguns sentimentos mais agrícolas, e logo iria voltar a aparecer nas notícias.

PE: É parece que resultou bem, até falam do seu excelente trabalho na pasta da economia, são poucos os ministros que têm direito a um mini-louvor depois do trabalho. Neste caso num louvor de chifres.

ESE-MEMP: eheh, novamente extremamente pouco engraçado, eu diria mais: uma piada extremamente forçada.

<#$%& levem-no para a lobotomia para lavagem no sector temporal A4 >
<#$%&&$ afirmativo! >

PE: e foi a entrevista possível com Manuel Pinho: um homem, uma ambição, a demonstrar desta vez que bastam dois indicadores e estamos livres da Tourada Pública.

Miss Ida B.

Hello world
Have you seen Miss Ida B?
Hello world, yeah
Have you seen Miss Ida B?


She's a coffe colored brown
And she looked something like a Japanese

I love you, Miss Ida B, yeah
And I just can't, I just can't hardly keep it in
I love you, Miss Ida B, yeah
And I just can't keep, just can't keep it in


I'm in love with you, Miss Ida B, baby
Ever since, ever since you was a kid

Baby, when I'm gone
Who you gonna let walk in and take my place?
When I'm gonve, baby yeah
Who you gonna let walk in and take my place?

I hate to even think about, yeah
Another man snoring in my baby's face.

Buddy Guy

Petit poids...

Les noirs joue.

Je trouve le beauté dans ces petit poids.

fluxos

entrada 20011

Definição: comunismo
As pessoas um dia vão saber que a distribuição de riqueza e bem estar por toda a população de uma forma uniforme é sinónimo de estabilização económica. A riqueza concentrada, torna-se descontrolada no declive abrupto entre o rico e o pobre, e pode provocar o que em meteorologia se chama: furacões.

entrada 20012

Assim falou Nacragoyamesh no ano 93251.PbD (1):
A beleza da uniformidade na anatomia e ergonomia humana, reflecte-se também em tempos de bem-estar, na necessidade do ser humano se distribuir de forma uniforme pelo território disponível (reflexo da propriedade comportamental dos líquidos(2) ao se distribuírem pelo recipiente).
* Os movimentos de expansão são causados por uma necessidade(3), mas sobretudo por um excesso de energia.
* Os movimentos de contracção ou de concentração são causados por uma frustração(4), mas sobretudo por um declínio de energia.
As variações em ambos os sentidos coexistem em simultâneo em cada decisão do Actor,
acompanhando precisamente os ciclos diários de variação energética(5).
Neste contexto, a auto-reflexão comportamental segundo uma heurística de distribuição uniforme, conduz a um processo de estabilização que se assemelha à cristalização de um fluxo.

(1) Primo de Base Decimal
(2) Líquidos a temperatura e pressão em ambiente primário. É uma propriedade oferecida por construção dadas as raízes nas formas sanguíneas (+50% água) do passado humano.
(3) Pode ser por necessidade específica, mas se não existisse excesso de energia, não ocorreria o movimento de expansão.
(4) Privação, medo, solidão, necessidade de comunicação.
(5) Repouso e Recarga.

Poesia de fim de semana

Sugar cane

Levo a chávena de café à boca,
e estico a língua para
tentar lamber o fundo precioso de
cafeína.

Nisto os dentes batem na chávena,
e estou a reviver o momento de
quando na eternidade da minha morte,
alguém pisa o local onde me deito,
e a areia esmaga os meus dentes.

BFB

arte sacra

por vezes, vejo as pessoas como anjos na sua inocência,
e demónios na sua demência