Qualquer semelhança com a máfia é pura coincidencia

Como acabar com (parte d)a corrupção em Portugal

A minha ideia éra simples. Comprava uma arma e umas balas aos ciganos e punha os três estarolas (valentim loureiro, pinto da costa e alberto joão jardim(que como podem constactar nem merecem que se lhes escreva os nomes com maiusculas))em frente a uma parede . vendava-lhes os olhos , Depois obrigava-os a confessar todos os crimes de corrupção e roubo que executaram durante a vida. Gravava um video e depois fuzilava-os. apartir daí todos os dias a referida gravação éra passada na tv em horário nobre para que todos assistissem ás confisões e ao fusilamento. facilitar-se-ia desta forma o combate á fraude, funcionando esta operação também como convite aos futuros potenciais ladrões para que fossem roubar e sentir-se reis para outro país.

No futuro quem sabe?

O que vamos apresentar de seguida foi dito por Marco do BigBrother,
um dos maiores declamadores de poesia portuguesa contemporânea
do final do século XX.
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Quinze Quilómetros

E é quando eu vejo que o tempo está a apertar pah,
e que há aí palhaços pah, que falam falam falam falam falam falam pah,
mas não os vejo a fazer nada pah... não é?
Aaaah.. epah já me começo... sei lá pah...
começa-me realmente já... já a dar cabo da cabeça né.
E... pronto epah n.. não sei.
Se calhar é do cansaço pah, aaa.. pode ser também.

Pode ser que seja do cansaço né,
Eu ópah, eu tenho calma pah.
Este palhaço, este monte-da-merd'aqui pah,
deve ter a mania da perseguição, ò caralho pah,
eu pah, eu já nem o vejo bem...
eu já nem o ando a ver bem pah!
É que eu já nem consigo olhar direito para ele pah.

Aeaaah.. é que eu não sei o que é que ele anda à procura pah,
mas eu tenho a impressão que espirro um bocado com mais força,
que ele d..d..d..d.. descangalha-se todo, o rapaz pah!

Agora tava ali a falar pah, é pahyôô
s'há aqui alguém que eu tou chatea..
eu tou chateado com o Telmo pah.
Eu tou chateado é memo com o Telmo.
Que é um gajo que faz atletismo, qu'é,
faz isto, q'faz aquilo e...
Epá, ainda não o vi a fazer cem metros por ninguém pah!
Eu ando aqui, eu ando todo arrebentado, caraças pah!

Eu fiz quinze quilómetros,
Fiz dezanove quilómetros e meio,
Fiz quinze quilómetros,
E hoje fiz quinze quilómetros, pah!
E amanhã, não há quilómetros pa fazer pah,
e ninguém se preocupa em fazer quilómetros hoje, pah?

Atão, mas só eu é que penso na... ... olha que que FÔÔDA-SE!!!

Dejecto humano.

Epa um dia ocorreu-me uma coisa horrifica.
Estava no wc e produzi um dejecto cadavérico - é verdade!
Passada meia hora chegam logo os paramédicos e transportam o dejecto
para o hospital. Até aqui tudo bem!, o problema começa quando me
levam o dejecto para a morgue municipal e me telefonam para casa
a falar sobre um caixão para por o dejecto! Ao que eu respondi:
"EPA MAS EU QUERO LÁ SABER DO DEJECTO!" - e continuavam a insistir
que o dejecto era meu e que tinham caixões de plastico a imitar madeira
por apenas 300€. E eu: "EPA ENTERREM ISSO NUM SACO!".
Mais tarde, as pessoas continuaram a informar-me que como já não havia espaço
para enterros no dejectório municipal teriam de recorrer à incineração, que custaria
apenas 200€... Fui irritado à Dejectória Santos com um saco de batatas, puz o dejecto
no saco e fui atè à quinta da minha avó; abri um buraco algures perto de um riacho,
coloquei lá o dejecto e depois tapei com a terra... coloquei um bacio em cima onde diz:
"aqui jaz o meu dejecto - que descance em paz" - tudo isto por apenas 28€ de gasolina.

Feliz dia das mentiras.