Anedotas para descontrair

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se
no Bar do hotel.
E ai contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho.
Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.
Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu
corpo.
Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um pum.
Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório.
Chamei minha equipe e começamos a trabalhar.
Primeiro, a partir do pum, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos
o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!


**********************


Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra!
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou € 3.000,00. Bush preencheu um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, que ascendeu a € 5.000,00.
Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que eram apenas € 500,00. Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...
O diabo respondeu:
- De inferno para inferno é chamada local.


*****************

Sº Pedro precisou de ir urinar e encarregou Jesus de tomar conta dos portões do céu e da respectiva lista de entrada. Aparece então o primeiro cliente de Jesus, um velhinho curvado sobre a sua bengala e pergunta o Cristo:
- Quem és tu?
--Não sei, não me lembro, sou muito velhinho.
-Então conta-me a história da tua vida para que saibamos quem és.
--Eu era carpinteiro e muito famoso, mas tinha um filho que era ainda mais famoso.
Jesus já com as lágrimas nos olhos e os braços abertos exclamou:
-Pai!
E o velhinho respondeu cheio de alegria:
--Pinóquio !


********************

- Pedro, o que fizeste durante o recreio? - perguntou a professora.
- Estive a brincar na areia, senhora professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrver correctamente, no teu caderno, a palavra «areia?, dou-te um Muito Bom.
- E agora tu, Miguel: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, senhora professora.
- Certo. Se conseguires escrever correctamente a palavra «brincar», também te dou um Muito Bom.
- E tu? Drovny? O que fizeste durante o recreio?
- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...
- Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia. Olha, Drovny, se escreveres correctamente «discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia», também te dou um Muito Bom.

***************