AH! Apenas descobrimos o mundo que conseguimos aprender na nossa cabeça! Aprender a|e construir com reflexão total?
O que? Causada por uma perturbação espaço-temporal provocada pela complexidade de padrões sinápticos produzidos ao nível do hemisfério direito?
Estás a dizer que uma ideia pode ter uma representação física, material?
As coisas materiais não são apenas matéria?
E quem te diz que isso não está já a acontecer?
Ah então prevemos o futuro bastando para isso reflectir com exactidão o nosso antípoda?
Mas e o que já passou vai voltar a acontecer?
O que é um antípoda?
Reconhecem o pequeno porto da figura, à beiramar plantado?
A que é que sabe?
http://www.nt.gov.au/dpa/port_darwin.html
O que vêm quando abrem esta página?
Questiono a vossa sensibilidade.
Friday, February 24, 2006
Wednesday, February 22, 2006
excerto do livro "Clube Bilderberg"
"Muitos de nós ainda ousam protestar e continuarão a fazê-lo enquanto Deus nos der fôlego. Sabemos que, para sermos eficazes, temos de dirigir os nossos ataques aos verdadeiros criminosos, os ricos e poderosos e a elite secreta do mundo- os conspiradores que trabalham noite e dia para nos escravizarem. Agora, até o nosso governo é uma vítima deles, porque é essa elite conspirativa que escolhe os nossos governantes, os nomeia e afasta recorrendo ao assassínio ou à calúnia. Lutei contra esses inimigos da liberdade em cada livro que escrevi. Mas demasiado poucos me ouviram, do mesmo modo que demasiado poucos ouviram outros que os alertaram para os conspiradores. Está a fazer-se tarde. Em breve, os Americanos terão de ouvir e agir- ou aguentar a noite escura da escravidão que é pior do que a morte"
James P. Tucker Jr., The Review of the News- 29 de Maio de 1974.
O texto encontra-se na página 100 do "Clube Bilderberg"
Friday, February 10, 2006
Wednesday, February 08, 2006
Tuesday, February 07, 2006
Anedotas para descontrair
Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se
no Bar do hotel.
E ai contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho.
Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.
Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu
corpo.
Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um pum.
Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório.
Chamei minha equipe e começamos a trabalhar.
Primeiro, a partir do pum, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos
o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!
**********************
Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra!
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou € 3.000,00. Bush preencheu um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, que ascendeu a € 5.000,00.
Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que eram apenas € 500,00. Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...
O diabo respondeu:
- De inferno para inferno é chamada local.
*****************
Sº Pedro precisou de ir urinar e encarregou Jesus de tomar conta dos portões do céu e da respectiva lista de entrada. Aparece então o primeiro cliente de Jesus, um velhinho curvado sobre a sua bengala e pergunta o Cristo:
- Quem és tu?
--Não sei, não me lembro, sou muito velhinho.
-Então conta-me a história da tua vida para que saibamos quem és.
--Eu era carpinteiro e muito famoso, mas tinha um filho que era ainda mais famoso.
Jesus já com as lágrimas nos olhos e os braços abertos exclamou:
-Pai!
E o velhinho respondeu cheio de alegria:
--Pinóquio !
********************
- Pedro, o que fizeste durante o recreio? - perguntou a professora.
- Estive a brincar na areia, senhora professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrver correctamente, no teu caderno, a palavra «areia?, dou-te um Muito Bom.
- E agora tu, Miguel: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, senhora professora.
- Certo. Se conseguires escrever correctamente a palavra «brincar», também te dou um Muito Bom.
- E tu? Drovny? O que fizeste durante o recreio?
- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...
- Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia. Olha, Drovny, se escreveres correctamente «discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia», também te dou um Muito Bom.
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no Bar do hotel.
E ai contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho.
Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.
Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu
corpo.
Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um pum.
Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório.
Chamei minha equipe e começamos a trabalhar.
Primeiro, a partir do pum, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos
o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!
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Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra!
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou € 3.000,00. Bush preencheu um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, que ascendeu a € 5.000,00.
Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que eram apenas € 500,00. Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...
O diabo respondeu:
- De inferno para inferno é chamada local.
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Sº Pedro precisou de ir urinar e encarregou Jesus de tomar conta dos portões do céu e da respectiva lista de entrada. Aparece então o primeiro cliente de Jesus, um velhinho curvado sobre a sua bengala e pergunta o Cristo:
- Quem és tu?
--Não sei, não me lembro, sou muito velhinho.
-Então conta-me a história da tua vida para que saibamos quem és.
--Eu era carpinteiro e muito famoso, mas tinha um filho que era ainda mais famoso.
Jesus já com as lágrimas nos olhos e os braços abertos exclamou:
-Pai!
E o velhinho respondeu cheio de alegria:
--Pinóquio !
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- Pedro, o que fizeste durante o recreio? - perguntou a professora.
- Estive a brincar na areia, senhora professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrver correctamente, no teu caderno, a palavra «areia?, dou-te um Muito Bom.
- E agora tu, Miguel: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, senhora professora.
- Certo. Se conseguires escrever correctamente a palavra «brincar», também te dou um Muito Bom.
- E tu? Drovny? O que fizeste durante o recreio?
- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...
- Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia. Olha, Drovny, se escreveres correctamente «discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia», também te dou um Muito Bom.
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Monday, February 06, 2006
habemos papa (cerelac)
Um padre católico foi morto na Turquia, um dos países islâmicos onde as caricaturas do profeta Maomé causaram revolta. Se neste caso a ligação do crime com a polémica está por determinar, em Beirute uma igreja e outros edifícios cristãos foram atacados por manifestantes em fúria. http://www.correiomanha.pt/noticia.asp?id=190697&idselect=9&idCanal=9&p=94
O Papa Bento XVI declarou hoje esperar que o sangue derramado por um padre católico assassinado na Turquia este fim-de-semana se torne numa «semente de esperança» que construa uma fraternidade duradoura entre culturas. http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=10&id_news=213743
Gostava de saber se começarmos a fuzilar islamicos e ciganos podemos de alguma forma contribuir para essa tão prometida frateridade entre culturas.
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